Conseil Lingerie : le soutien-gorge Wacoal pour votre morphologie + Concours Gaine Beauty Secret

Bon alors, je viens ici me fendre moi aussi de mon anecdote honteuse. Il faut remettre en contexte tout cela je suis à l’époque à la fac, et prépare un oral d’histoire médiévale… Il a plu ce jour là, beaucoup car nous sommes ….en… Bretagne (leader one sur la pluie horizontale et fière de l’être)!
J’arrive donc trempée mais complètement focus sur objectif à savoir les institutions et le droit au 12 eme siècle (un truc funky). Je tire mon sujet et pars m’installer au fond de la salle pour préparer des meeeeerveilles sur l’ascension au pouvoir de Louis VI le gros, un truc sérieux au possible, la salle est chaude et moi aussi!
Allez hop je tombe la veste, et allez hop je tombe pull car franchement Louis VI c’est pire qu’un cours de fitness confirmé. Je suis donc en T shirt petit bateau blanc, et j’usine comme une malade sur mon sujet.
Je jette certes des coups d’œil de temps à autre des coups d’œil consternés à la jeune fille entrée après moi et qui me fait des signes désespérés. Je me dis qu’elle doit essayé de récupérer une date ou une info auprès de moi dans le dos du surveillant qui papote dans le couloir.
Elle désigne et particulier son torse. Mais bon franchement, j’esquive ne comprenant ni ce qu’elle veut ni pourquoi elle le fait une danse de saint Guy. J’ai toujours eu une poitrine proéminente et parfois reçu des remarques désobligeantes la dessus. Donc au final je lui lance des regards noirs, pensant qu’elle tente de me déstabiliser, la retorse.
J’arrive à l’oral rouge d’avoir préparer ma joli présentation en 20 minutes, et m’installe devant un éminent professeur docteur dans la discipline.

Je te suis sur Facebook et je like aussi wacoal.
Mon mail : leyuzuquimperial@gmail.com
Merci et bonne soirée

Salut Cindy! (euh… en fait c’est Maïte, mais pas de soucis 🙂 ) Je découvre ton joli blogue via le site wacoal dont j’étais déjà fan ^^ alors mon épisode honteux perso à eu lieu un jour ou je devais faire un examen médicale. J’avais demandé à la secrétaire si il y avait besoin de se mettre en sous vétement ou pas et elle m’avait répondu non. Un peu angoissée à l’idée de cette exam, j’avais mis mon honteux boxer jaune à mini tête de cerf porte bonheur(faut le dire on en a toutes un comme ça, du moins j’espère ^^) et je te le donne en mille, il fallait d’une part se déshabiller mais surtout le doc qui faisit l’exam était un pur beau gosse type Dr Mamour dans Greys anatomy. La honte… Mais qu’à cela ne tienne, la fois suivante j’avais mis un super ensemble histoire de compenser un peu 😉
bonne soirée et merci pour ce chouette concours 🙂
ps: j’aime ta page et celle de Wacoal sous le pseudo annefleur pe

Bonjour et merci pour ce concours.
Difficile de faire rire avec des anecdotes un peu embarrassante.
Je me rappelle d’une histoire de ma petite enfance.
J’ai habité chez mes grand-parents pour ma dernière année de maternelle.
J’avais 4 ans et j’étais tout mignonne.
Un matin c’est mon grand-père qui m’a préparée pour m’emmener à l’école.
Il a tellement galéré pour comprendre comment la robe se mettait, devant, derrière qu’il en a oublié de me mettre une culotte.
Quand le soir ma grand-mère s’en est rendu compte, elle lui a passé un sacré savon!

Alors … pour ma part, le moment lingerie le plus embarrassant serait plutôt un moment « sans lingerie » …

Jeune étudiante, j’habite un petit studio parisien, qui a l’immense avantage d’avoir une énorme baie vitrée qui donne sur un petit jardin très charmant. Mais qui dit « énorme baie vitrée » dit aussi « regardez moi vivre ma vie », surtout dans un espace aussi petit.
Il y a quelques semaines, un ouvrier repeignait un mur de l’immeuble à côté du mien, un mur sans fenêtres mais tout proche de ma fameuse baie vitrée. Depuis son échaufadage, il avait une vue plongeante chez moi.
Et c’est ce jour là que j’ai choisi pour sortir de ma salle de bain en petite culotte à froufrous, en jouant du Air guitar sur Earth Wind and Fire, qui passait à la radio. Oui oui.
Pendant 15 bonnes secondes. Le temps qu’il m’a fallu pour m’apercevoir qu’il était de l’autre côté de la vitre et qu’il me regardait avec des yeux ronds (et intéressés, le bougre).
15 secondes à danser en culotte, c’est long. Mais deux heures, cachée rouge de honte dans sa salle de bain en attendant qu’il ai fini son pan de mur, c’est encore plus long !